简单? :)

不安有时会崩溃,有时会怨怼

好像怎么对待都不对

看得出你隐藏了多少的疲惫

却还是坚持爱不断加倍:) 

♥

要在有困难的时候,

才知道这些现实的脸庞 :)

我要笑着去面对,

面对这个残酷的世界....

不懂得怎么对待的是自己

错了道歉了就没有错?

长大了的看法和不成熟的看法

我该用什么心情去对待?

在每个人一样想法,

指正自己的时候,

我需要安慰:( 

但是却看不到一句, 听不到什么

在你不知道怎么面对的时候,

用逃避去解决,

其实真的有用吗?

堆积在心里,真的放不下,

以后永远不会忘记,

那刺依然在心里

不再相信,

从嘴里所说的话,

不再相信,

亲眼看到的东西,

很多时候,

即使从嘴里说出来的话,

不一定是心的那句,

我开始明白,

为什么那些人不相信别人,

自己也开始和那些人一样,

不相信别人,

只相信自己,

以前以前,

有人告诉我,

自己绝对不会出卖自己,

自己对自己肯定是最真实,

自己对自己绝对不会有伤害,

我终于明白,,,

相信自己是最好的:)

我开始为我做的一切很后悔,

后悔和每一个人说的每一句话,

话说以后再睡觉醒来

总会很奇怪的想起,

想起以后, 却莫名的痛心,,,

到底心里怎么了?

今天以后,

我知道了,

不要靠别人,

什么出外靠朋友,在家靠父母,

都是假的,,,

没有人义务要帮你做任何的东西,

没有人奉旨对你好,

我不会再靠别人,

能做到的肯定自己去做,

做不到的就绝不去做,

不会重蹈复测,,

怎样都好,,,,

靠自己!!!

我虽然还是以前的样子

但却已经不是以前的那一个潘慧青! :) 

曾经说不会离开的人已经离开，

曾经说不会伤害的人已经伤害，

曾经说得有多爱的人已经不爱，

曾经说过会永远的人已经走开,

曾经有很多抱负的人已经失败,

曾经有很多开心的人已经悲哀,

那么自己还在执著些什么?

我曾经真的很相信承诺,

你答应过人家的事,

就一定要做到,

只要答应,

我就算怎样都会做到,

而是很多人已经把承诺都给忘记,

承诺要怎样遵守?

只要做到的事情,

给得到的的事情,

许下的承诺就一定实现,

做不到的事情,

承诺了又何必?

给人那么多的希望又如何?

到头来还不是一样是废话而已,,,

其实只要你实践到，

那么承诺就不是骗子说给傻子的话了:)

曾经说过的东西请你忘记，

给不了的事情不要想起:)

其实说到理由

自己也是一样,

我用很多理由去掩盖所有我不想面对的东西,

让一些方法去安慰自己,

让一些方法去让自己冷静,

让一些方法去不冤枉别人,

让一些方法去相信自己相信的人,

用所有对对方都好的理由,

连自己也给骗过了

结果到头来得到的是什么？

更加看透现实,

都是自己自以为是,

都是自己给自己找理由,

都是骗自己的,

相信不该相信的东西...

现实是很残酷的!!!

她说， 

一切都会过去，

时间会冲淡一切,

我听了又听,

同一句话,

一年里面我听了无数次,

我依然参透不了内里的原因,

那是因为

我看不到时间的过去,

放不到该放掉的,,,

过得很尴尬的一天,

其实我很难过,

听到旁边的笑声,

旁边的说话声,

显得自己更孤独,

我不想出声,

因为知道出声了会又怎样?

堕落回以前的世界,

会更孤清,,,

有人很奇怪的说我怎么不说话,

我也一样笑着去面对

因为笑绝对不会有什么不满,

听到了自己也不愿去面对的任何事情,

我选择不回应,

依然用那一个笑容去面对:) 

并不是自己想通,

而是看透,,,

世界并不是自己想象的简单:)

改变?

我的心，不会变
只要你， 再出现:)

❤

我喜欢懒洋洋的躺在床上，

一个人安稳的睡着，

不想什么

不看外面的世界，

看不到自己那讨厌的样子，

多好:)

我不懂怎么了,

心里的感觉,

也不会形容,

最近总是一个人,

在家也是一个人,

想得也越多,

看戏时也会突然有着心痛的感觉,

吃饭, 做车, 睡觉前也会有,

其实我喜欢听真话,

即使我知道我会难过, 

我会心痛,

但是我没有生气,

的确是没有,

我喜欢听真话, 

因为我能改,

一开始就出现的真话,

或许我会改得容易,

放在心上,

会堆积很多的不满,

心里会更多怨恨,

直到有一天, 

爆发出来了, 

会更痛苦,

其实这种感觉,

经历了很多次,

一次又一次,

我选择让你们放弃,

放弃很难,我知道,

但是一次又一次的经历伤痛,

我已不懂怎样抬头,

面对你们............

打部落,

不是要炫示我的什么感觉,

只想把自己的心情给记录下,

以后看回, 

就会知道,

原来曾经的自己有多么的傻,

我现在经历的, 

是有多么的微不足道,

我说我会想, 

我说我长大,

其实都没有,

我还是那么的幼稚, 

自己的想法有多么的不成熟,

我需要人家开导,

我不甘愿, 很不愿意的去改掉我所谓的脾气,

我认为这都是真实的自己,

为什么要改?

到头来,我还是会觉得自己错,

想改,,,

我没有一颗很好的心,

我不足以让所有的人喜欢我,

但是我做的事情,

很多时候却展现了自己的丑陋,

是不是有些时候,

该衡量自己, 别让自己那么的真实?

好强的个性,

其实我蛮不喜欢,

因为总让自己自以为是,

总让自己骄傲得什么都不是,

总让自己变成了想什么要什么的奴婢,

不喜欢解释的性格,

我其实很语言不通,

什么华语很好, 一切都是屁话,

我的语言容易让别人误会,

但是我却很喜欢用文字去解释我的感受

因为我认为解释不代表什么,

直率的性格,

其实我并不喜欢,

我很讨厌自己想说什么就说什么

完全不用经过大脑,

暴躁的脾气,

令我更讨厌我自己,

完全让那一瞬间冲上脑的气给蒙蔽了自己,

做出了一些我总会后悔的事情,

那股冲动的劲儿,

更是我完全想把它从我身上拿走的东西,

冲动的时候,总觉得自己是对的,

在冲动冷静了以后, 永远都觉得自己是错的,

到底我现在开始改,

要从何改起?

家庭? 学校? 朋友? 还是接下来我该去工作的地方?

我开始喜欢一个人,

一个人, 骂了自己, 不会有人生气,

一个人, 听不到世界的闲言闲语, 也不会有争吵,

一个人, 就算不说话, 也不会有是非,

一个人, 就算胡思乱想, 也是自己知道而已,

一个人, 就算有再多的秘密, 也不会有传出去的可能,

我开始喜欢静静不说话,

至少不说话我可以很冷静的做每一件事情,

至少不会有破格的可能,

至少不会有人与人直接冲突的可能,

我开始很懒惰说话,

的确,

但是很多时候, 的确不想说话,

但总是被家人说没有礼貌,

不回应人家,

那么我应该怎样? 

我真的不知道,,,

其实所有人忍耐的方法,

都是用不出声, 

憋着让气自己受不是吗? 

其实包容真的很好，

但是我更看到包容后面的生气,

其实哭真的很好,

但是在哭过以后的眼肿的确很难看,

其实他们都很好,

只是一切都不好的是自己而已

在说每个人以前,

我都开始想自己其实也和别人一样,

有着凡人的心,

一样有着妒忌,有着生气,有着怨恨,有着快乐,有着想放自己开心的理由

不过让别人生气,

的确并不是我想看到的东西,

我让自己打部落,

让自己喧释在自己的部落里,

只想放松自己,

我想重新开始,

和以前小的时候一样,

慢慢学会看这个世界,

看这个世界有多少不一样的人,

对什么人就说什么话,

其实不一定所有人都做到,

不过自己想要做到,

只是无能为力而已,

感觉自己好像在语无伦次的说话,

并不知道自己想要的是什么,

只能很肯定的说,

我想让自己重新认识自己,

改掉自己想要改掉的样子,

事实上,

真的能吗?

还是未知数,,,,,,,,,,,,

:)))) 

垃圾?

为你而活,是我的许诺,

失去你, 还怕失去什么,

只要快乐, 爱就没有错,

岁月的枷锁, 比我们脆弱

♥

最近超烦,

一件又一件的事情,

我的脾气再次冲昏了我的脑袋,,,,:'(

答应了的事做不到就不要答应
没想过我要给你们的东西，
你们会那么对待,
那么多的理由,
原来都可以抵挡我的用心,
我的几个月筹备,
到头来只是多余,
男生女生都一样,
到底是我太傻,
把你们看得太重,
还是你们从未把我放在心上?
我没法冷静对待,
让我把那股冲上脑的气慢慢压下,,,
或许会好很多...
我只要时间!

是不是我不愿长大,

经历了那么多还不愿醒,

我还在傻傻的不放弃,

我还在执着相信我相信的是对的,

我还在努力对待一些不知道是否真心的人,

我还在一直不相信,不放弃, 很用心的对待那些事情,

我把它全都给放在心里,

堆积一件又一件的事情,

越来越多的介意,

何时我才可以做回我自己? 

为何要介意人家的外表，

什么粗鲁, 丑, 恶心, 全是屁话,!!!!

如果有一天, 

就那么一天让一个人彻底不一样,

那么是否算是很大件事情了?

如果有一天我不再有话说,

如果有一天我不再和以前一样,

如果有一天我彻底改变,

别奇怪,,

我真的再改变了,

改变的你不再看到以前的我,

改变的不再是我自己,

因为我知道我会有这一天

只是这一天不知何时会来临而已:)

这都是你们批评得来的结果,

虽然我到现在还在执著的做回自己

我一直说不能这样就算

我很介意很介意,

我很讨厌,

别人看不到我的用心,

也不想去体会,

我很好强,

我不甘愿输,

如果你不愿我不会再那样

很多事情一次就好,

为什么又要一次又一次的挽回,

一次又一次的低声下气?

怎么衰了一次还不甘愿?

你几时才认真的要去面对现实的世界?!

一直一直都在骂我自己，

我一直又一直的压抑着我要抒发的心情，

我坦白我错我什么都不好,

接受不了就走,

留着来何必? 

怎么朋友可以那么烦?

朋友真的只有背叛?

只有离弃?

只有越来越陌生?

我需要那个,

一直能在我身边陪我的朋友

我需要那个,

能在我无时无刻找他都找得到的朋友,

我需要那个,

我要去哪里都能陪我去的朋友,

我需要那个,

在什么时候都能不离不弃的朋友,

我需要那个,

能够时时刻刻关注我的朋友,

我需要那个,

能够不用说出声就懂我要说什么的朋友,

我需要那个,

看我一举一动就知道我伤心的朋友,

我需要那个,

会主动跑来和我分享所有一切的朋友

我需要那个,

把我看重一些的朋友

就只是仅此而已:( 

我知道我长大了,

什么事情都要看化,

什么事情都要理智,

但是我不能,,,

仪写得对,

其实我不是长大,我只是在被逼长大:(( 

我真的彻底失望, 开始慢慢的死心!!!!!

透彻:)

放了自己， 

放了回忆，

放了那配不上你的伤心 :) 

♥

我总想自由的去飞，
但是还是总是依赖着
家里:)
家里, 让我越来越懒惰><



该知道的事总会知道
该做的事总要去做
为什么一直想要永远?
你能控制未来?
还是你有改变命运的本事?
无法强求的事情为什么要逼自己做到？
失望的时候, 还不是一样要伤心?
我总是一直在自信
我相信可以还是可以
到头来,
原来可以的对我来说都不可以
死要面子有用?
大方一点又何妨?



开面子书,
就有人写爱情的东西,
我的看法?
默默地去爱不一定是坏事,
高调的去爱就能长久?
爱情嘛,
看透彻的时候,
你就会知道,
原来, 爱情并不是你执着就能幸福:)
我认为自己从未拥有过什么爱情,
事实真的也没有,
别认为初恋还在的孩子就一定单纯,
或许人家比你还要懂得爱
别取笑人家没拍拖过,
人是越大了,看得越多,
知道了爱情在这阶段的重要性
和需不需要去爱:)
其实爱可以有很多,
感情的爱,
家人的爱,
朋友的爱,
关心的爱,
付出的爱,
就算帮助人也可以有爱
人间可以拥有很多爱,很多的温暖,也有幸福
但不一定要是爱情:)



我的心事还是一样
我的生活离不开朋友,
我承认,
谁离开了我都会伤心,
但是我更害怕,
再一次听到,看到这句话
" 要听我说我的心事吗? 我可以一字不漏的告诉你!"
这句话, 印在我的心里,
所谓告诉我的心事,
是要告诉我因为我的脾气我的性格而要生气的批评我做错了什么,我的性格有多不好, 脾气有多坏,忍我有多困难,有多讨厌我等等的话
我知道错,
但是我改不了,
时间无法冲淡一切,
虽然我删除了所有一切,
但是这句话我不会忘记
所谓你给过人家的快乐,不一定记得
但是一次错就永远的错
知道了错改不了了又如何,
当事人可以做得了什么?
改不了就选择离开
即使是多不舍得
我承认
我介意人家的话,
我介意人家怎样看我,
我没法潇洒的一笑而过,
那一些话我始终放不下
几个月前的我放不下,
一年前的我依然也放不下,
我自私,
我自己好就好,
我越来越不理别人怎样
就做我爱做的事情,
我没法控制所有一切,
我用脾气来发泄,
最近我很努力的改,
并不是因为那一件事情,
而是因为我自己,
人家讲我骂我,
我没话说, 不想说,
我用沉默去掩盖我的生气,
在你弄我生气, 而我不说话的时候,
拜托别再说了,
我已经在冷静,很冷静的在控制我的脾气
我好胜, 我不愿告诉人家, 让人家知道我在改,
我把所有都忍在心里,
其实对我真的好吗?



如果我信任你,
我可以在你面前肆无忌惮的玩, 讲话, 做一些你没可能看到的东西
但是没有那份信任,
就没有了真正的我,
以前的我可以在你面前说一些你没听过的话,
现在的我已经不再这样,
慢慢的,变回以前的陌生,
以前的沉默:')



粗鲁没有错, !!!
女孩子不一定要斯文,
就什么都好,
人总有别人没有看过的一面
因为她在展现那一个最真的自己:)
你比起很多人,
更没有资格取笑人家



遇见了很多,
发现了,
在所有人吵架以后,
总会找一些信任的人倾述,
但却只会为自己找借口,
总觉得自己没有错,
在双方的对话中,
听着双方倾述的人,
肯定会觉得他是对的那个
双方坚持下去,
只会更僵
所以, 别说,别做, 别多事,
说: " 什么都不管我的事" 是最好的选择:)

你可以没有了一切, 但是那丁点的自尊, 

请你留给自己:) 

我的心事:)

我的心好累,

想自由的去飞,

放手只为了给你快乐的滋味:)

♥

请允许，
我写一篇我打从心里从未说过的话




强逼的事
我做不到
从去年开始，
我眼睁睁的看着我身边的人一个又一个的离开
什么时候，
会离开得剩下我一个?



开始觉得患了少许的恐惧症,
一点点的小事我可以害怕的什么都不是
怎么眼泪要滴落的时候
我把它忍在眼眶里?
造成自己存蓄了更多更多的压力
对很多人来说
是一件小事
是一件必经的过去
但我真的不能再忍受
开始慢慢改变的自己


总有些时候
我会伤心难过
就只因为一句话
总有些时候
我会心酸
就只因为看到一些事情
心底的压抑,
其实我很难过
却不被别人知道
一次又一次的假装坚强
其实我很容易崩溃
心里害怕的事
总在我睡觉的时候
一个又一个慢慢地浮现出来
很想发泄的时候
却找不到肩膀哭泣
心里难过的时候
却找不到倾诉的对象
有时突然地大声哭泣
却总是一个人承受
大笑大说的时候
可以马上变得沉默
到头来
其实我只需要一个能够让我弄湿的肩膀:)


在何时开始
我假装坚定,假装坚强
假装开心, 假装得什么都不是?
却只因为自己其实不想让别人知道伤心难过?
我开始可以为了感动而哭泣
为了伤心而哭泣
为了难受而哭泣
甚至想起一些小事而哭泣
什么时候眼泪开始弥补我的空缺
成了我不可以缺少的良伴?
压抑在心里的事
其实我真的害怕想起
哪怕有一天
我在人来人往的街上
我依然会大声哭喊起来
即使那是多顾面子的我


我并没有你们想象中的强悍
我很容易倒下来
我并没有你们想象中的坚强
我很容易心碎
对不起我特意开心的形象
我不能再伪装
现在的我
真的很难过
我再压抑在心里
我害怕有一天会发生你我都想不到的事情
对不起我好胜得心理
我不能再伪装
现在的我
不能在好强
一点小事而哭泣的自己
已不容许自己骄傲
我的脆弱
让我一次过发泄
我的心里
有很多说不出来的事情
要亲口说的自己
已不懂要从何说起
我的打击
已把我渐渐打倒


从来都没想过有一天
我愿意承认自己脆弱
承认自己没用
承认自己伤心到崩溃
有谁能够把我变回以前一样快乐？
一巴一巴的把我巴醒？
这不是一件事把我变得这样
而是很多我突然在梦中惊醒的事情
把我那脆弱的心灵一次又一次的唤醒
求求自己
让我活得快乐一些
安稳一些，
坚强一些，
对不起，
别再让我承受不必要的伤痛
因为我已不懂何时会崩溃得再也爬不起来
我的心真的已好累了:(

原来三年的友情,

能说断就断,

别回头,

别想起,

别怀念,

别珍惜，

我给不到你想要的东西

我的脾气真的改不了

给我一个理由,
告诉我要怎样放弃你们?

现在的我, 已不能找回以前的开朗

决定:)

我难过我懂得,

可我没得选择,

你用真话里的温柔,

让我种下了我的错:) 

♥

我决定了的事情,
别阻止我,
有那么一天我后悔,
我会难过

你` !

怎么那么丢脸?

自己那倔强的坏个性

被人嫌弃

你`!

怎么那么丢脸?

自己那股坏的牛脾气

被人讨厌

你` !

怎么那么丢脸

自己那坦率的性格

被人冷落

对!!

我现在就是如此的讨厌自己

觉得自己有多么的丢脸

脾气, 改了又改,又怎样?

从未能成功

曾经有过上千万个

我身边了解我的人告诉过我

你的脾气啊

要改` 改` 改 ` 改` 还是改!!!

说的倒是挺容易的

但是,

努力的人不是你们

怎么能谅解?

如果有一天,

不能容忍了

请转身,

纵使我会伤心难过

也别回头,

因为,

改不了的我,

也让我

恨了我自己

曾几何时，
我们给彼此留下的承诺
多得数不胜数
有过"我们永远是好朋友"
有过"我们永远不会有争吵"
有过"我们永远都不会离开你"
有过"我们永远都在你的身边"
有过"我们永远支持你" 等等等
这些话听起来总是那么美好
听起来甜滋滋的
但那些"永远"
真的能够有保证?
"永远"的友谊又能有多少?
我们这一个生人当中
遇过很多人
从小学到现在
在你身边能为你而停留的过客
又会是谁?
想起小学的时候,
我们曾经说过,
以后中学还是会见面, 会好得和以前一样
但是现在看见,
却把名字给忘了,
有些还把样子给忘了
甚至好像陌生人没什么分别
这, 就是人与人之间的承诺
别感叹, 这就是现实的生活
那么想想,
中学毕业以后,
你又真的能和以前一样?
熟语说`
一个人朋友可以很多
真心的能有几个?
在身边的朋友
有哪几个能够永远包容, 永远爱护, 永远都那么好?
把年幼无知的小学时期给忽略掉
仔细想想,
中四了,
四年了,
遇过的那个好朋友,没争吵,支持你, 在你身边的那个
又有几个?
很荣幸的,
在我身边,
还有一个,
至少我感恩, 感谢她:)
脾气纵使改不了
我也不愿有人
陪我受苦,
陪我难受,
陪我生气,
陪我苦恼,
若你离开, 快乐的将会是你:')
因为, 我希望你们快乐
是时候,
让自己学习一个人
虽然有万般的不愿意
但是要让自己陪自己过
以后总要面对的孤独旅程:')

就只是四段,

怎么能那么长?

为什么我的心事,

一天比一天还要长? 

我珍惜的东西,

何时会回来? 

我的疑问,

几时才能停止?

我要过的日子, 什么时候才能来? :') 

问号?

我最亲爱的，你过得怎么样

没我的日子，你别来无恙

依然亲爱的， 我没让你失望

让我亲一亲， 像过去一样:) 

♥

人生的问号,

几时才能一一解决? 

很多时候

选择不看不听不想不面对

那又怎样?

早点发现,

早点看破,

对自己对别人都不是更好?

很多人告诉我
脾气要改
难道我就不想改?
有谁不愿意想要有好脾气?
但是改`
真的能改?
有本事改?
放下心改真的能改?
我的难处,
你有看到?
我为我自己的脾气而感到悲哀
你又看到了多少?
我总为自己发脾气后
觉得后悔
却不说出来
你又知不知道?




我们都各怀心事,

谁都不愿说出口,

是否感情已变质了?

收收在心里,

是个负担,是条刺,是背后的石头

心中让自己叠得越高,

爆发后的力量更大,

更恐怖

但是选择不收在心里,

选择说出来,

却惹别人不喜欢

那么该说还是不说,

又该如何?

自己又该怎么解决?

世上有很多人，

希望你好，

希望你不好，

甚至希望把你推去死角的人

在这世上多不胜数

有多少人用了另一种方法希望你好

但是你却觉得讨厌

有多少人用那所谓很好的假情假意

你却傻傻的喜欢

问心，

的确没有一个人不喜欢奉承的话

但是过于多次，

过于虚假

难道你自己无法察觉？

真心为你的人你看到几个？

假心讨好你却不知道为了什么原因的人

你又看到了多少?

有时为了一个人好

对方却惘然不知

却要处处误会

那是对方无知? 

还是自己多余?

有时为了一个人所谓的马屁话

却认为是能够服从和顺从自己

而参在一起

那是因为真心?

还是假意?

有时你的心是那么想

却让人误会自己存不好心

而与自己断绝来往

那么是他人糊涂?

还是自己语言不通?

有时你选择不说话,

不理会,

被误会了的事情

会自己化解?

还是等别人来帮忙解决?

有时你的出发点是好的

却因为语气的关系

而把场面弄僵

那是对方不知道?

还是自己不够礼貌?

有很多事,

希望别人来替自己开口

也不愿让自己低声下气地说

那是因为

自己清楚知道

错的并不是自己

怎么人生的问号

多了又多

来了又来

何时才能让自己休息

何时才能让自己享受

那些所谓的冷嘲热讽

那些所谓的酸小话语

何时才能停止?

我知道,

对于这些所谓的话语

自己能够承受多少?

我为了那些话而觉得难过,

那又如何?

别人能够停止说?

别人的口我无法阻止他说

但是看到别人的样子改变

难道你自己不能收一下? 

人家的怎样怎样又怎样?

管你什么事情?

何必去理人家那么多?

人家丑美肥瘦高矮黑白?

人家能够选择?

其实你自己知道

人家想要的不一样能得到

你能拥有美好的五官,

你能拥有过人的身材,

你能拥有白皙的肌肤,

难道别人就不想拥有?

看着一个又一个的人被讽刺被说被冷落

纵然对待的不是自己

却总为别人而感到可悲

停止为你自己感到骄傲

想想身边那些,

总为自己觉得自卑的人?

跌到了

就再自己爬起来

别人不懂不明白不知道

就让他去

自己明白自己就好

我在你身上,

我学会了,

别人再怎么误会就别管

最重要自己没有做过

清者自清

自己对得起自己就好:) 

经过那段遗憾, 请你放心, 我变得更加坚强:)