我的心事:)

我的心好累,

想自由的去飞,

放手只为了给你快乐的滋味:)

♥

请允许，
我写一篇我打从心里从未说过的话




强逼的事
我做不到
从去年开始，
我眼睁睁的看着我身边的人一个又一个的离开
什么时候，
会离开得剩下我一个?



开始觉得患了少许的恐惧症,
一点点的小事我可以害怕的什么都不是
怎么眼泪要滴落的时候
我把它忍在眼眶里?
造成自己存蓄了更多更多的压力
对很多人来说
是一件小事
是一件必经的过去
但我真的不能再忍受
开始慢慢改变的自己


总有些时候
我会伤心难过
就只因为一句话
总有些时候
我会心酸
就只因为看到一些事情
心底的压抑,
其实我很难过
却不被别人知道
一次又一次的假装坚强
其实我很容易崩溃
心里害怕的事
总在我睡觉的时候
一个又一个慢慢地浮现出来
很想发泄的时候
却找不到肩膀哭泣
心里难过的时候
却找不到倾诉的对象
有时突然地大声哭泣
却总是一个人承受
大笑大说的时候
可以马上变得沉默
到头来
其实我只需要一个能够让我弄湿的肩膀:)


在何时开始
我假装坚定,假装坚强
假装开心, 假装得什么都不是?
却只因为自己其实不想让别人知道伤心难过?
我开始可以为了感动而哭泣
为了伤心而哭泣
为了难受而哭泣
甚至想起一些小事而哭泣
什么时候眼泪开始弥补我的空缺
成了我不可以缺少的良伴?
压抑在心里的事
其实我真的害怕想起
哪怕有一天
我在人来人往的街上
我依然会大声哭喊起来
即使那是多顾面子的我


我并没有你们想象中的强悍
我很容易倒下来
我并没有你们想象中的坚强
我很容易心碎
对不起我特意开心的形象
我不能再伪装
现在的我
真的很难过
我再压抑在心里
我害怕有一天会发生你我都想不到的事情
对不起我好胜得心理
我不能再伪装
现在的我
不能在好强
一点小事而哭泣的自己
已不容许自己骄傲
我的脆弱
让我一次过发泄
我的心里
有很多说不出来的事情
要亲口说的自己
已不懂要从何说起
我的打击
已把我渐渐打倒


从来都没想过有一天
我愿意承认自己脆弱
承认自己没用
承认自己伤心到崩溃
有谁能够把我变回以前一样快乐？
一巴一巴的把我巴醒？
这不是一件事把我变得这样
而是很多我突然在梦中惊醒的事情
把我那脆弱的心灵一次又一次的唤醒
求求自己
让我活得快乐一些
安稳一些，
坚强一些，
对不起，
别再让我承受不必要的伤痛
因为我已不懂何时会崩溃得再也爬不起来
我的心真的已好累了:(

原来三年的友情,

能说断就断,

别回头,

别想起,

别怀念,

别珍惜，

我给不到你想要的东西

我的脾气真的改不了

给我一个理由,
告诉我要怎样放弃你们?

现在的我, 已不能找回以前的开朗

决定:)

我难过我懂得,

可我没得选择,

你用真话里的温柔,

让我种下了我的错:) 

♥

我决定了的事情,
别阻止我,
有那么一天我后悔,
我会难过

你` !

怎么那么丢脸?

自己那倔强的坏个性

被人嫌弃

你`!

怎么那么丢脸?

自己那股坏的牛脾气

被人讨厌

你` !

怎么那么丢脸

自己那坦率的性格

被人冷落

对!!

我现在就是如此的讨厌自己

觉得自己有多么的丢脸

脾气, 改了又改,又怎样?

从未能成功

曾经有过上千万个

我身边了解我的人告诉过我

你的脾气啊

要改` 改` 改 ` 改` 还是改!!!

说的倒是挺容易的

但是,

努力的人不是你们

怎么能谅解?

如果有一天,

不能容忍了

请转身,

纵使我会伤心难过

也别回头,

因为,

改不了的我,

也让我

恨了我自己

曾几何时，
我们给彼此留下的承诺
多得数不胜数
有过"我们永远是好朋友"
有过"我们永远不会有争吵"
有过"我们永远都不会离开你"
有过"我们永远都在你的身边"
有过"我们永远支持你" 等等等
这些话听起来总是那么美好
听起来甜滋滋的
但那些"永远"
真的能够有保证?
"永远"的友谊又能有多少?
我们这一个生人当中
遇过很多人
从小学到现在
在你身边能为你而停留的过客
又会是谁?
想起小学的时候,
我们曾经说过,
以后中学还是会见面, 会好得和以前一样
但是现在看见,
却把名字给忘了,
有些还把样子给忘了
甚至好像陌生人没什么分别
这, 就是人与人之间的承诺
别感叹, 这就是现实的生活
那么想想,
中学毕业以后,
你又真的能和以前一样?
熟语说`
一个人朋友可以很多
真心的能有几个?
在身边的朋友
有哪几个能够永远包容, 永远爱护, 永远都那么好?
把年幼无知的小学时期给忽略掉
仔细想想,
中四了,
四年了,
遇过的那个好朋友,没争吵,支持你, 在你身边的那个
又有几个?
很荣幸的,
在我身边,
还有一个,
至少我感恩, 感谢她:)
脾气纵使改不了
我也不愿有人
陪我受苦,
陪我难受,
陪我生气,
陪我苦恼,
若你离开, 快乐的将会是你:')
因为, 我希望你们快乐
是时候,
让自己学习一个人
虽然有万般的不愿意
但是要让自己陪自己过
以后总要面对的孤独旅程:')

就只是四段,

怎么能那么长?

为什么我的心事,

一天比一天还要长? 

我珍惜的东西,

何时会回来? 

我的疑问,

几时才能停止?

我要过的日子, 什么时候才能来? :') 

问号?

我最亲爱的，你过得怎么样

没我的日子，你别来无恙

依然亲爱的， 我没让你失望

让我亲一亲， 像过去一样:) 

♥

人生的问号,

几时才能一一解决? 

很多时候

选择不看不听不想不面对

那又怎样?

早点发现,

早点看破,

对自己对别人都不是更好?

很多人告诉我
脾气要改
难道我就不想改?
有谁不愿意想要有好脾气?
但是改`
真的能改?
有本事改?
放下心改真的能改?
我的难处,
你有看到?
我为我自己的脾气而感到悲哀
你又看到了多少?
我总为自己发脾气后
觉得后悔
却不说出来
你又知不知道?




我们都各怀心事,

谁都不愿说出口,

是否感情已变质了?

收收在心里,

是个负担,是条刺,是背后的石头

心中让自己叠得越高,

爆发后的力量更大,

更恐怖

但是选择不收在心里,

选择说出来,

却惹别人不喜欢

那么该说还是不说,

又该如何?

自己又该怎么解决?

世上有很多人，

希望你好，

希望你不好，

甚至希望把你推去死角的人

在这世上多不胜数

有多少人用了另一种方法希望你好

但是你却觉得讨厌

有多少人用那所谓很好的假情假意

你却傻傻的喜欢

问心，

的确没有一个人不喜欢奉承的话

但是过于多次，

过于虚假

难道你自己无法察觉？

真心为你的人你看到几个？

假心讨好你却不知道为了什么原因的人

你又看到了多少?

有时为了一个人好

对方却惘然不知

却要处处误会

那是对方无知? 

还是自己多余?

有时为了一个人所谓的马屁话

却认为是能够服从和顺从自己

而参在一起

那是因为真心?

还是假意?

有时你的心是那么想

却让人误会自己存不好心

而与自己断绝来往

那么是他人糊涂?

还是自己语言不通?

有时你选择不说话,

不理会,

被误会了的事情

会自己化解?

还是等别人来帮忙解决?

有时你的出发点是好的

却因为语气的关系

而把场面弄僵

那是对方不知道?

还是自己不够礼貌?

有很多事,

希望别人来替自己开口

也不愿让自己低声下气地说

那是因为

自己清楚知道

错的并不是自己

怎么人生的问号

多了又多

来了又来

何时才能让自己休息

何时才能让自己享受

那些所谓的冷嘲热讽

那些所谓的酸小话语

何时才能停止?

我知道,

对于这些所谓的话语

自己能够承受多少?

我为了那些话而觉得难过,

那又如何?

别人能够停止说?

别人的口我无法阻止他说

但是看到别人的样子改变

难道你自己不能收一下? 

人家的怎样怎样又怎样?

管你什么事情?

何必去理人家那么多?

人家丑美肥瘦高矮黑白?

人家能够选择?

其实你自己知道

人家想要的不一样能得到

你能拥有美好的五官,

你能拥有过人的身材,

你能拥有白皙的肌肤,

难道别人就不想拥有?

看着一个又一个的人被讽刺被说被冷落

纵然对待的不是自己

却总为别人而感到可悲

停止为你自己感到骄傲

想想身边那些,

总为自己觉得自卑的人?

跌到了

就再自己爬起来

别人不懂不明白不知道

就让他去

自己明白自己就好

我在你身上,

我学会了,

别人再怎么误会就别管

最重要自己没有做过

清者自清

自己对得起自己就好:) 

经过那段遗憾, 请你放心, 我变得更加坚强:)