改变?

我的心，不会变
只要你， 再出现:)

❤

我喜欢懒洋洋的躺在床上，

一个人安稳的睡着，

不想什么

不看外面的世界，

看不到自己那讨厌的样子，

多好:)

我不懂怎么了,

心里的感觉,

也不会形容,

最近总是一个人,

在家也是一个人,

想得也越多,

看戏时也会突然有着心痛的感觉,

吃饭, 做车, 睡觉前也会有,

其实我喜欢听真话,

即使我知道我会难过, 

我会心痛,

但是我没有生气,

的确是没有,

我喜欢听真话, 

因为我能改,

一开始就出现的真话,

或许我会改得容易,

放在心上,

会堆积很多的不满,

心里会更多怨恨,

直到有一天, 

爆发出来了, 

会更痛苦,

其实这种感觉,

经历了很多次,

一次又一次,

我选择让你们放弃,

放弃很难,我知道,

但是一次又一次的经历伤痛,

我已不懂怎样抬头,

面对你们............

打部落,

不是要炫示我的什么感觉,

只想把自己的心情给记录下,

以后看回, 

就会知道,

原来曾经的自己有多么的傻,

我现在经历的, 

是有多么的微不足道,

我说我会想, 

我说我长大,

其实都没有,

我还是那么的幼稚, 

自己的想法有多么的不成熟,

我需要人家开导,

我不甘愿, 很不愿意的去改掉我所谓的脾气,

我认为这都是真实的自己,

为什么要改?

到头来,我还是会觉得自己错,

想改,,,

我没有一颗很好的心,

我不足以让所有的人喜欢我,

但是我做的事情,

很多时候却展现了自己的丑陋,

是不是有些时候,

该衡量自己, 别让自己那么的真实?

好强的个性,

其实我蛮不喜欢,

因为总让自己自以为是,

总让自己骄傲得什么都不是,

总让自己变成了想什么要什么的奴婢,

不喜欢解释的性格,

我其实很语言不通,

什么华语很好, 一切都是屁话,

我的语言容易让别人误会,

但是我却很喜欢用文字去解释我的感受

因为我认为解释不代表什么,

直率的性格,

其实我并不喜欢,

我很讨厌自己想说什么就说什么

完全不用经过大脑,

暴躁的脾气,

令我更讨厌我自己,

完全让那一瞬间冲上脑的气给蒙蔽了自己,

做出了一些我总会后悔的事情,

那股冲动的劲儿,

更是我完全想把它从我身上拿走的东西,

冲动的时候,总觉得自己是对的,

在冲动冷静了以后, 永远都觉得自己是错的,

到底我现在开始改,

要从何改起?

家庭? 学校? 朋友? 还是接下来我该去工作的地方?

我开始喜欢一个人,

一个人, 骂了自己, 不会有人生气,

一个人, 听不到世界的闲言闲语, 也不会有争吵,

一个人, 就算不说话, 也不会有是非,

一个人, 就算胡思乱想, 也是自己知道而已,

一个人, 就算有再多的秘密, 也不会有传出去的可能,

我开始喜欢静静不说话,

至少不说话我可以很冷静的做每一件事情,

至少不会有破格的可能,

至少不会有人与人直接冲突的可能,

我开始很懒惰说话,

的确,

但是很多时候, 的确不想说话,

但总是被家人说没有礼貌,

不回应人家,

那么我应该怎样? 

我真的不知道,,,

其实所有人忍耐的方法,

都是用不出声, 

憋着让气自己受不是吗? 

其实包容真的很好，

但是我更看到包容后面的生气,

其实哭真的很好,

但是在哭过以后的眼肿的确很难看,

其实他们都很好,

只是一切都不好的是自己而已

在说每个人以前,

我都开始想自己其实也和别人一样,

有着凡人的心,

一样有着妒忌,有着生气,有着怨恨,有着快乐,有着想放自己开心的理由

不过让别人生气,

的确并不是我想看到的东西,

我让自己打部落,

让自己喧释在自己的部落里,

只想放松自己,

我想重新开始,

和以前小的时候一样,

慢慢学会看这个世界,

看这个世界有多少不一样的人,

对什么人就说什么话,

其实不一定所有人都做到,

不过自己想要做到,

只是无能为力而已,

感觉自己好像在语无伦次的说话,

并不知道自己想要的是什么,

只能很肯定的说,

我想让自己重新认识自己,

改掉自己想要改掉的样子,

事实上,

真的能吗?

还是未知数,,,,,,,,,,,,

:))))